Tänk att det snart är åtta år sedan jag senast träffade dig. Det var en solig vårdag i maj och jag fyllde år. Jag tvekade över att fixa fika, jag fyllde ju inte jämt. Men bestämde mig ändå för att bjuda in. Och jag tog ett kort på dig Pappa, du stod bredvid Farfar. Det sista fotot jag har av dig. Det känns ibland fortfarande overkligt att du inte är här. Alla vi andra åldras men inte du. I år blir du farfar, en ängla farfar. Sorgen kommer inte så ofta längre men ikväll blev det tungt, så otroligt tungt. Vi behöver dig här hos oss. Varför? Vi pratar inte om dig så ofta men du är i mitt hjärta, alltid.

Min älskade och min bästa vän. Jag saknar dig så. Huset är så stort, tyst och mörkt. Hur ska jag orka utan dig? Ska jag stanna eller flytta? Vi har 33 år tillsammans och 25 år av att renovera vårt hus. Du finns i varje rum och i vårt hjärta. När ska min hjärna förstå att du aldrig kommer hem igen.. Älskar dig nu och för alltid.

Vila i frid lille \"Tintin\"❤️

Per du är med mig varje dag och varje timme. Och jag saknar dig så oändligt. Livet är så annorlunda utan dig. Jag betraktar livet mer som en åskådare nu och inte som någon som deltar i det. Livet är tomt, ensamt och saknar glädje. Allt jag nu upplever påminner om dig. Jag föreställer mig vad du skulle ha sagt, gjort och tyckt. Men det smärtar att jag inte säkert vet vad du faktiskt sagt, gjort och tyckt om du var här. Jag känner lukten av dig i din tröja och det tröstar att lite av dig finns kvar. Men spåren av dig försvinner bit för bit när kläder tvättas, städas undan. Som när tvålen du köpte tar slut eller maten du lagat och fryst in äts upp. Jag tänker på allt vi gjort de senaste 25 åren. Allt vi upplevt. Det är så otroligt mycket. Jag minns det med glädje och saknad. Jag saknar din röst, din värme, din humor, din klokhet, din uthållighet, din lukt, din beröring och hela dig. Jag saknar ljudet av dina fotsteg, ljudet av din andning och all det du gjorde för oss. Det har nu gått 2,5 månad sedan du dog alldeles för tidigt. Vi skulle bli gamla ihop. Vi skulle göra så mycket skoj ihop. Allt jag vill är att få se dig igen och fortsätta där det tog slut. Jag har så mycket jag vill berätta för dig och så mycket jag vill diskutera med dig. Jag vill så ha ditt stöd, dina tankar och synpunkter. Din klokskap. Dig. Du finns i mitt hjärta för alltid. ❤️

Nu har det gått nästan 3 år sedan min älskade Birgitha gick bort, saknar dig så mycket!

Jag är så ledsen över att du är borta. Din styrka saknas. Jag minns din glädje och roliga skämt men också allvar när det behövdes. Fick nyss reda på omständigheterna kring din död och det gör så ont. Älskar dig för alltid!

Pappa. Livet blev så oerhört tomt sedan du försvann. Du var min trygghet och vägledande kraft i livet. Jag vet inte hur jag ska klara av tillvaron utan dig. Jag är så arg över att du fick cancer och att du inte fick vara kvar hos oss. Jag skulle ge allt jag har för att du fick komma tillbaka.

Älskade Theresa. För ett år sedan mådde du så dåligt och vi visste inte vad det var. Den 10 februari tog allt slut. Saknar dig så fruktansvärt mycket.

Tänder ett ljus för dig!
Minns tillbaka på alla ”våra” 35 tidigare Nyårsaftnar och minns de med glädje, men det gör fortfarande ont att du inte få fira även denna…
7:e Nyårsafton utan dig.. men kommer att tända en brasa i grillringen och skåla för dig!

Älskade Peter. Det har nu gått fem månader sedan du hastigt, mitt livet lämnade oss. Det är en kamp att leva vidare. Sorgen, saknaden och tomheten är stor men också tacksamhet för att få varit din i nästan 30 år ❤️. Den här dikten fick jag av en vän strax efter du lämnat oss.
När sorgen nästan bryter dig,
när allt känns hopplöst trist,
försök att minnas det du fått,
och inte allt du mist.
❤️❤️❤️